貳肆記事

記得喬任梁放棄這個世界之後，陳喬恩寫過一句話。

「生命是什麼？生命是不知如何是好。」
就像現在的我，除了寫下這些，不知如何是好，就連呼吸，也無法讓我感到活著。

貳肆，第二年，第二個月。
喜歡的人，不喜歡的人。
喜歡的人愛著不喜歡的人。
我無法忘記，那一個那麼急切需要你的一天一夜，在看到你摟著你喜歡的人後，我的世界從此粉碎。

我愛的人啊，用盡一切努力強調我們只是鏡花水月，為的是給予他愛的人不變。

放不下是什麼？放不下也是不懂如何是好。

感人的夢

前幾天做了一個夢。

夢裡的主角是一位中年軍官，一開始的場景便是他帶領手下剿滅民亂，他威嚴的身影，有點模糊不清。

然而手下傳來的一句話讓這位男子的威嚴形象瞬間崩塌。

“長官，夫人彌留了。”

夢裡我看見那位夫人的病床被推往急救室的一刻，我看見軍官絕望的眼神。

一邊是國，一邊是家。

原來夫人昏迷已久，軍官曾有過一次機會，就是在夫人彌留之際，與她的靈魂，作最後的話別。

場景頓時切換，我看見已經邁入中年卻風華依舊的夫人，手牽著一個小女孩，緩緩地，走上旋轉式的階梯，走向與摯愛約定見最後一面的地方。

我又看見另一個場景中，軍官絕望的廝殺。

軍官最後還是來不及赴那場最後之約，在那面滿滿畫著他對夫人和早逝女兒的愛的墻上，靠著一個絕望哭泣的男子。

這時候的他不是軍官，他只是一個無助的丈夫，和父親。

夢境的結局停在那面墻，在軍官滿滿的思念里，夾雜了夫人最後的文字，和女兒天真爛漫的畫。

“有了國，才有家。愛你無悔。”


我從未做過如此印象深刻的夢，就像永不褪色的電影一樣，軍官絕望的身影，和夫人緩緩步上階梯的那一瞬間，永遠在我腦海里反復播放。

生日快樂，自己。

這次生日在金寶過，其實表面上是為了要看林宥嘉，實際上是想再看看你。

離開金寶後，我們便再也沒有聯繫，沒有交談，但我的想念從未間斷。

在去工作時車水馬龍的路上想到你，在累得半死卻無法入睡的時候也想到你。

你知道嗎？我曾經在腦海中勾勒過，如果我們有未來，未來該是什麼形狀？

聽聞最近你和她開始創業，我真的覺得無法呼吸了。

被騙的感覺再一次湧上心頭，說什麼好朋友，其實，她已經是你生命裡不可或缺的一部分吧。

你也曾經沒了我不行的。

這次生日，你送我一杯咖啡，一個muffin，簡簡單單的祝福，你的信息寫著知道我胃不好，所以特地選了沒有那麼傷胃的摩卡。為什麼要那麼細心？為什麼要讓我不斷感受到那種心酸的幸福。

對著你，我的感受是如此分裂又矛盾，因為你痛，因為你幸福，像被拋上雲端，卻又摔落地面。

今年的生日願望很簡單，你離開我之後其實每分每秒我都想結束自己的生命，但我無法對不起我愛的人，所以只願我還有足夠的勇氣活下去。

蜘蛛網

給我一張能補住過去的蜘蛛網，好嗎？



好久沒回來這裡了。
以前當疼得忍不住時，就把感受寫在這裡，似乎可以撫平什麼。
可是過後我看著自己流血的傷口，疼著疼著就上癮，不會說，也不想說，自然也不想寫。
我不知道你的離開具體已經過了多少天。
手機裡那曾經用來計算相愛的日子的應用程式，早已經被丟進垃圾桶。
可是回憶呢？

你離開後我一直試著很努力生活，包括看著你微笑，裝作無所謂，退回朋友的位置。
可是當回到只有一個人的時候，除了眼淚，什麼也沒有。
日子飛逝，我作過無數個憂鬱測試得到的結果都不樂觀，我開始覺得沒有你的日子不算生活，我開始傷害自己。

我無奈，無能，無力。
活著很難，但是死去也不簡單。
我也曾是個滿身傲氣的人，在你面前尊嚴卻碎了一地。
我變成自己最討厭的一種人。

只要你對我還有一點在乎，你不會讓我活得這麼窒息。
可惜你沒有。
恨你，卻發現恨到頭來還是愛。
只能用微不足道的方式給你我的關心，但我知道，你其實不需要。
我很難過，你知不知道。

你快樂過生活，我拼命去生存。

soul

和你談笑風生 和你談過心聲
靈魂卻不敢相認

不難

像家人 像朋友 都只是欺瞞

當初多喜歡 只是 惡性循環

Lonely Christmas

有些東西明明一文不值，卻不捨得丟掉。

有時候找不著還會急得坐立不安。

問題是它們越來越舊，越來越老，而我已經漸漸不敢看它們。

它們裝在盒子里，放在角落里，像一部部電影，

隨時都能讓我重新看到一場大雨，

一次分離，一杯咖啡，一個擁抱......

好符合現在的心情。

有些事情，明明知道已經不該去想了，卻還是會趁著思緒一點點的鬆懈時，就立刻吞噬自己。

比如說明明是寫著論文，只不過放空思考一下，心就會突然穿梭到那個角落。

比如說在人潮擁擠的城市，還是覺得心裡有個沒有被填滿的缺口。

而我真的不敢再想那是為什麼。

為什麼痛。

為什麼空。

有誰來過又走了嗎？

沒有。

就算有，

我想也只是一場夢。