花兒與葉

噓……聽落葉，落盡離別。

朋友啊， 那不是花瓣，是我凋零的心。

回家

我刻意和他失去聯絡的第二天。

我一點難過也沒有，反而鬆了大大的一口氣。

或許別人不知道為什麼，但我知道。

因為我無法帶著一顆有你的心，去對別人好。

親愛的，怎麼辦，除了你之外，我已經無法對其他人動心了。

你帶走了我的心，好像忘了還我呢？

即使對他是莫大的傷害，我也決定了要和他說清楚。

畢竟對他來說，耗費時間在一個不愛自己的人身上，也不公平。

雖然只有十天，但太漫長了。

漫長到，我又失去了你一次。

親愛的，我知道你因為成績的關係情緒很低落。

你知不知道，我很擔心你...

親愛的，我回家了。

回到我們曾一起建立的家，即使你已經離去，回到另外一個你想要回到的家。

我會在這裡，等你回來...

回憶錄

那是一個怎麼樣的故事？

親愛的，如果很久很久以後，再也沒有人記得我們之間的點點滴滴，那麼這些文字能否成為以後讓我們微笑回首的媒介？

我還記得去年生日，你陪我度過的晚餐。

傻瓜，你說得不經意，我卻認真的收在了心裡。

那是我好幸福，好幸福的一頓晚餐。

也許是這一頓晚餐打破了一些本不應被打破的距離。

我從來都沒有想過你會想念我，就如那時候的你不知道我無時無刻都在想念你那樣。

現在的我真的好想念你那句“想你，想你。”

我處於這樣如夢似幻的半甜蜜半酸澀中，一直到了我永遠永遠都會記得的那一天。

那一天我知道你很緊張，因為就連我也為你好緊張好緊張。

看到你發光發熱的那一刻，我的心中被各種複雜的情緒塞得滿滿的。

為你的光亮而驕傲，為你受委屈而憤怒，為你不是我的而心酸。

那麼閃閃發光的你，怎麼會是這樣一個的我能夠有資格擁有的呢？

看著她為你而感到驕傲的眼神，我選擇在你忙的時候慌忙的離去，因為我害怕讓你看見一個這麼可怕又黑暗的我。

我沒有想到的是，一整個晚上，你選擇陪著這個懦弱又貪心的我。

那個晚上，我聽見了我最想聽見的，你親口對我說的你愛我。

親愛的，這真的是我做夢都不敢想的事情。

親愛的，我還記得那個晚上你承諾過要保護我。

我還記得你跟我說我們的世界不會有別人。

我還記得我因為高興而止不住的眼淚，然後你叫我別哭的溫柔。

那個晚上，我想我連做夢都在微笑著。

我還記得第二天你發信息問我累不累，讓我好好休息一下。

我記得那天朋友來找我，你細心叮囑我不要淋雨的每一句。

也記得我們的第一次約會，你開著車載我到處繞，後來我們就停在湖邊，靜靜的過著只有我們兩個人的時光。

後來每當我不開心時，都會一個人回到那個地方，靜靜地回想那晚只有我們的時光。

親愛的，你的每一絲溫柔，我都記得。

我記得第一次牽手，那時候因為冷，我的手心並沒有出汗。

我記得在你的宿舍，你把我擁入懷裡，讓我靠在你肩膀的那一刻。

我記得那個晚上我們終將走向分離的那一個致命的錯誤。

我記得這些你給我的所有，可是卻忘了這是我偷來的一切。

而後來，親愛的，我們爭吵，我們和好，在這不斷重複的循環中，我漸漸感覺不到分手那一刻你說的你還愛我。

可是親愛的，你知道嗎，這每一絲的美好，甚至是考試前你陪我讀書做筆記的每一個瞬間，都是我會永遠記得的幸福，即使這些幸福都是我偷來的，但它會一直一直刻在我的心上。

親愛的，我們的回憶，為什麼...只能少得這麼可憐？

我知道你害怕我受傷害，所以一直讓我把我們之間的東西統統都刪除，可原諒我想在這座花園里寫下這一些，我深深記得，卻又開始模糊了的回憶。

親愛的，不為什麼，我真的怕有一天當我回想起來，全是空白。

我不想忘記我們之間的一點一滴，就算最後只剩我一個人記得，我也想把它牢牢的刻在我心上。

也許現在我們這些點點滴滴早已經從你的記憶中抹去。

可是親愛的，沒有別人，你就是我最重要的人。

即使在很久很久以後，再也沒有人會記得這些不值一提的幸福，它還是我心中最深的烙印。

它會提醒著我，我的生命中曾經出現了一個太陽，溫暖了我整個青春。

即使我無法牽著我的太陽走到世界盡頭，我還是會守著這些回憶，因為回憶裡我們的世界沒有別人，回憶里的你，是我一個人的太陽。

離開，存在。

怎麼會是我，看著我們的照片傻傻的哭了一個晚上呢？

今天早上，收到你的早安，那是我既驚喜，又心酸的一句早安。

或許你不知道，早安和晚安之於我的意義。

我知道你總是默默的保護我，這一次的選擇，是想換個方式，默默地守在你的身邊，只有這樣，才不會再有人懷疑你，只要我不讓自己受傷害，便不會有人會傷害你，我想保護你，即使你可能不需要...

那朵我們說好一起守護的花朵，我會一直一直守護著它，即使表面上我離棄了它，即使表面上它已枯死，它永遠都盛放在我心裡，沒有別人會走進來。

我的心給了你，我就再也拿不回來..我也不想拿回來。

原諒我的自私與貪婪。

我會一直守在你身邊，即使你不知道，也好。

2016.01.07

"Halo"...“早安”...“午安”...

這是你慣用的開場白。

而我是一個在氣頭上就很狠心的壞女人，刻意沒有回復你的早安。

然後同樣的，我們一整天失去了聯絡。

你知道嗎？我很討厭你說對不起，但又矛盾的希望你對我說對不起，對不起讓我擔心了整天。

我不知道你曉不曉得我為你擔心得整晚都睡不著，擔心你一個人會遇到危險，又或是在去哪裡的路上遇上什麼狀況，我就這樣瞎操心著，整晚都無法入睡。

然而，我不知道現在的你在哪裡。

你在哪裡啊？有沒有好好吃飯？過得好不好？這都是我好想問你的問題。

但是，我拉不下臉來，我以為你會主動找我的。

是不是一切都是我以為？

你知道嗎？因為你又一天的無聲無息，我的生氣全都轉換成了傷心、不安、難過。

我知道這是我的錯。

突然想想，在我們相處不長的時間里，我好像一直都在耍任性鬧脾氣，從來都沒有真正長大過。

我以為你總會主動的哄我，說著我不喜歡聽的對不起，卻能因為你而氣消。

我以為只要我回頭你就會在。

可是你在哪裡？

其實應該說對不起的是我對不對？

對不起總是任性的發脾氣。

對不起總是以不夠資格的身份一次又一次的要你主動拉進我們漸變的距離。

對不起我從來不是一個稱職的陪伴。

對不起...

如果有一天你能看見，請你原諒我，即使那個時候我們可能已經形同陌路。

請你相信，無論我們變得多麼生疏都好，那些曾經對你的好，對你的付出，都是我不曾有過的真心，那顆真心只給了你，我不知道以後我還有沒有力氣這樣為別人，但請你相信你是我第一個這樣不顧一切的人。

如果有一天你能看見，希望你能想想我們曾有過的哪怕一點點美好，然後因此而微笑。

親愛的，如今沒有我的你，幸福嗎？

影子

今天，我再次來到了這個許久都不敢再來的地方，我唯一沒有告訴過任何人的花園...

早上10點25分，晚上10點45分。

在這段時間，我就這樣失去你的消息。

你總會說你對我有著一份牽掛，你自己也知道這種感覺，那你有沒有想過我會擔心你？

很想繼續偽裝一個偉大的人，就這樣守在你身邊，什麼也不想，什麼也不聽，什麼也不看，就這樣靜靜的等著你每一次的垂憐。

可惜我不能。

就像你每次說的，我愛亂想，可是你也只是會說而已，從來卻沒有認真去安撫過我所有的敏感和不安。

不過啊，我又有什麼資格強求你撫平我的所有敏感與不安？

我是你的誰？你是我的誰？我們對於彼此來說，其實誰也不是。因為我們從來沒有為彼此的關係找到一個定位。

我好累，再也無力告訴你我到底在介意什麼。

如果你有朝一日能來到這裡看見我的心情，那麼我想告訴你到底我心裡，為什麼會淹著這麼多的水。

我嫉妒得發狂。

你曾經承諾過我，我們的世界不要有別人好不好？究竟是我太傻還是你太清醒？是我記憶太好還是你太健忘？為什麼你說過的每一句話，你許過的每一個承諾，只有我一個人記得？我明知道你不再可能兌現這些承諾，我卻任性的想要相信你，甚至為此討厭自己的敏感與不安。或許你早已知道，而到現在才知道才清醒的人只有我一個，那就是不是我們的世界不要有別人，而是你們的世界根本就不會有我...

我好累。從小到大我一直都活在別人的影子底下，姐姐的、朋友的...是你看到了我，你告訴我要做自己，你會在，你會一直陪著我，而你現在在哪裡呢？

我真的，真的，不想再喜歡你了。